天籁之奇幻旅程

终于考完了教育学和心理学，这些天把我累惨了。题很简单，只是教育学基本没背差不多能及格。一直以来对自己要求都很高，就算是这种看不见分数的成绩，也要至少做到完美，给自己一个最好的交代。我想，整整一年的时间里，我打工，自己住外面，然后去见少爷，开学，到处走以及不学习不看书的时光，就这样到此结束了。

一会儿和阿罗去吃重庆烤鱼，嘿嘿。考完试一身轻松。接下来就是很多年前只考过一次的英语六级了。还有自己该做的所有事情开始提上日程。

金华已经夏天来临，不只是温暖，而是阳光普照。

我的生活，就像罗志祥的舞法舞天演唱会安可场“一万零一夜”，

感觉上不只是精彩。

 

你一路走来太辛酸，一般人根本不会懂，但是我懂你，我爱你。

一辈子不改变。

加油，还要爱惜身体，别太累了，你不是超人。可你也不是庸人，你是一枝独秀。

爱你，相信你，是我做过最好的事。最值得的事。

一辈子不改变。

罗志祥语录：

机会靠左手，命运靠右手，努力靠双手。

从小就梦想着拥有自己舞台的傻子来说，这是我甘心牺牲一切的交换，是我愿意拿生命来换的小小世界。

艺人没有舞台是一种无奈，艺人不懂得下台是一种悲哀。

…………

15年，跌宕起伏，个中辛酸几人懂。随行者已然寥寥，而你穿越风雨坎坷，依然以积极乐观的心态，拼搏到底的精神，一步步迈向人生最精彩的舞台。

可是我懂你，因为懂你，我找到了为之奋斗的理想，找到了无比晴朗的方向。

不见不散。

我就知道，你永远是最棒那一个。

 

刘林说，晓玉，地球太危险了，地球太危险了，你赶快回火星吧~ 。

繁荣说，一月真是几家欢喜几家愁啊……

还有翠翠，冬妮，彦旭，孙炎，陈晶，守涛，杨金儒，士芙，爸妈，妹妹们……无数的人考前发来短信，考完第一时间打来电话，感谢大家还想着小玉！

半年来，我和很多人一样忍受身体精神双方面的打击，抗争，坚持，最后的结果对于大家都已不那么重要了，重要的像妈妈说的，我已经胜利了。

没错，杨晓玉这次是完完全全胜利了。我战胜了自己，战胜了所有不利于我的环境和条件，把握住了有利于自己的环境和条件。这个时候我是多么想把整整半年的心情全部展开来。然而还是一样欲言又止。

第一次觉得原来自己要的不多，拥有的多，失去的都值得。这是不是就是传说中的知足，是不是就是传说中的幸福~

我为自己是杨晓玉感到前所未有的满足。有眼光，有定力，知道自己喜欢谁，想要什么。

《习惯就好》是罗志祥新专辑里的一首情歌。MV拍的不错。尽管不是我最喜欢的一首，却是我最感动的一首，很特别的感觉。

 我的小猪终于还是没有让我失望，这张专辑制作精良。写到这里我习惯性的潸然泪下，我真的很感动。我为发现他认识他而喜极而泣。

兴许他不是你们眼中最好的，但他是我最爱的。

我真的很喜欢他。因为他真诚他努力他懂得珍惜他很特别。

我们喜欢他，因为他用身心给大家带来罗氏幽默，数不完的快乐。

这个人一直支撑着我往下走。有了他，我什么都不怕，我有理由相信这个世界。

12号去哈尔滨穿行在黑龙江大学，走过熟悉的场景心里没了一丝触动。我终于发现去年夏天从南方回来在黑大逗留的十天已经彻底解决了所有问题。

这次我只是在一个学校穿行，和上次不一样，穿行也只是为了办事不是为了回忆。

那么，就让曾经的一切随着这些苍白无感情的文字永远消失，不要再回来了。值得我珍惜的人开始变多，值得我珍惜的事开始变多，所以原来的人和事，我要请你们搬家了。

一年又一年，我们一直在问自己一个问题，变了吗？

人生没有彩排，一分一秒都是现场直播。

对于罗志祥说的：“如果可以，我想永远霸占舞台。我不做花瓶，花瓶不耐看。我宁愿做石头，虽然不起眼，却可以越磨越亮，说不定还能磨成钻石。”

我深以为然。他做到了，我也一样可以做到。只有这样，我才不至于离他越来越远。

我想离他近一点，再近一点。

想要不平庸，过豪迈的生活，就要比别人多一百倍的努力跟付出。

新的一年，美好继续，梦想继续，心愿继续。

我想念你们，我亲爱的朋友们。我从来不曾忘记过你们。

感谢大家对晓玉的不离不弃，我永远不会放弃心中的愿望。永远不会。

因为我是杨晓玉。无人可替代。

新年好。一切，习惯就好。

 

其实这应该是一篇很伤心地文字。可是因为我的两个好朋友，我觉得奔儿精神。

以前，总是流于小感情的书写，而今我忘记韩星，有了自己新的梦想。那些爱情的味道悄然消散。

却发现，友情依然如故。

晶，晓玉只是想让你明白，不管风雨，风霜，都不要失望。因为我永远做支持你的好朋友。想念你。

林，还是那个外边冷酷内心脆弱的家伙。但是你要做真正的小坦克，我永远是你最好的朋友，还有，谢谢一路对我无私之鼓励。

还有很多朋友虽不能见，但是你们会在我心里。我绝对不会像忘记H一样的忘记你们。

我发誓。

他是过客，而你们常驻。

以后，我想选择一条艰难的研究道路，兴许我真的会走到一个学术的尖端。我得相信自己不是。

那时候，我可是一字千金啊~嘿嘿，

一切归零。

我们上路吧，即使天寒地冻，路远马亡。

多说一句，现在很喜欢魏晨，魏小乖，哈哈 ，晨晨真可爱。加油！

今天还真是特别的一天，某人生日，小猪入围。这些我想都是应该留下痕迹的。至少在这里，因为这些对我真的很重要。一天之内写了三篇文章，足见情绪的起落瞬间。

可是，黑大的甲流真的很严重，连《背后的故事》节目也注意到了。看来事情真的到了很严重的地步了。

我担心妹妹。

哈理工也挺近的。

一天中发生这么多的事，那些毫不相干或是置身事外又或者根本还没感受到威胁的人们，依然安稳的过日子。

现在我不得不承认，像我们这些凡夫俗子要想参透生活得真谛确实难于上青天啊。

我想我终于明白了，未来，它的确过于朦胧。

没有人知道下一秒钟会不会就是世界末日。

如果世界末日来临，你想陪着谁，握着谁们的手呢？？

我想，答案已经有了吧。

我想要看一次罗志祥的演唱会，我想要站在他身旁；我想要爸妈健康不用像现在这么辛苦，好好享福；我想要妹妹健康快乐，有自己的事业家庭跟天空；我想要朋友们得到自己的幸福；我想要姨姥一家幸福……

我也想要没有疾病跟痛苦，没有遗憾的活。

我想要实现周游世界的梦想，学识渊博，健康快乐重拾自信的生活。

我更想要，永远陪在韩星的身边！跟他永远在一起不分离！

即使一切不可预知，但我想，如果上帝眷顾我们的话，他会宽恕我们曾经所犯的过错，给我们一个改过自新的机会。

那么，我希望以上的心愿全都可以实现。

好不好？

因为当人们无法选择自己的未来时，就会珍惜自己选择过去的权利。回忆的动人之处就在于可以重新选择，可以将那些毫无关联的往事重新组合起来，从而获得了全新的过去。

                                                                                         —— 余华

生活中的多数时间里，之所以不愿意睁大眼睛向前看，是因为曾经的生活存在许许多多的不易，也正是因为那些不易成就了我小小世界里的成就感。记得母亲曾经对我说过，从小我就是一个不自信的人，每次运动会都是我拿第一，可是下一次紧张和担心还是袭来，结果是我又一次夺冠，然后又一次不自信。时间既没有改变我的不自信，同样的，从未改变过我青春记忆中的一次次战无不胜。而我也总是误读自己，觉得那些成功只是一种幸运，却忘了我曾为了梦想一次次认真的付出。是努力和至今都不为人知的辛劳跟坚持成就了还未真正理解生活真谛的我，一次次先验式的体会了物质之外的东西。

所以，这些年来一直无法忘记过去，包括刚过去的大学生活，纯真浪漫的初中时光，甚至姨姥不厌其烦提起的童年往事。

因为忘记痛苦，所以珍藏住了感动和美好。在一切过后，留下的，都是好的记忆。

今天当我真正冷静的完整思考这个问题，才理解了大学里关于爱情的坚持。多年来一直不曾改变过一丝一毫的我，根深蒂固的相信着：只要当下努力深深的留下难忘的真实，将来它也是存在的，而且就能永远属于我了。

我们无法想象未来的某一天将会发生什么，我们能做的就是珍惜现在。因为只有这样，过去和现在就能一起拥有。而那些一次又一次的关于回忆的重组，每一次都是新收获，每一次都是内心里许多美好心愿的含蓄表达。

我是乐观的，是开朗的，是坚定的，是积极的。

我也是感伤的，脆弱无助的，是遗憾的，又是孤独的。

这就是你们认识和不认识的我。

 当生活已经进入了我所期望的最佳的轨道时，我想，就从现在起，

 把曾经经历的点点滴滴永远尘封，永不提及。

 很多痛苦早已烟消云散，而我所清晰看见的是，那些痛苦，

 也是幸福的一部分。

 幸福，我曾经真实的拥有过。

 感谢这一切的一切。

 

   

    一直怀想着，向往着的一些美到极致的远方。

    比方说，新加坡，马尔代夫，斯洛文尼亚，台湾，三亚，香港；比方说，大连，杭州，西藏，丽 江，乌镇，海南　～～～～

　 为了那些美好的明天，可以自信的穿着喜欢的衣服，戴着喜欢的帽子，穿着喜欢的鞋子，走在热爱的城市，

　 再多的苦也是值得的。

　 不是么？

　 我记得彦旭曾经对我说过，迷失什么，也不要迷失了自己～～～～～～～～～～～呵呵。

 

 

 

  

  

不知从何时起，不习惯直抒胸臆，所以现在写的东西总是若隐若现。看似深奥实则隐忍。

一段时间的心情起起伏伏变换不定。天气转凉，朋友们都有了另一半，我也只能独自的过每一个节，属于我的和不属于这样一个我的。我也期待能够赶快靠岸，找到那个独一无二的港湾但一切不是我们所能控制的。因为爱在我眼里其实是单纯无比的东西，最美好的，也真因为这样，我不允许它掺着痛苦上海隔阂和彼此的矛盾。

我愿意相信，从牵手的那一天起，可以一辈子不吵架的走到最后，走到不能再彼此陪伴的生命尽头。L说我不应该总是拿H的标准来寻觅真爱。L不喜欢H，她不想我再沉溺于H。可是无论我怎么努力，就即便现在H有了女朋友，我也还是不能像想象中那样，完全释怀。可以说嘱咐的话，可以不再联系，但要我对他说一句“不再爱你了”，却又那么难。学习累了看看偶像剧，最近喜欢看周渝民的。然后会因为剧情台词什么的再次不断想起H。五年的感情单方面付出兴许在别人眼里很平常，因为在这个世界上我的爱只是汹涌大海中的冰山一角。然而那些记忆对于我显得如此重要。所以我认为自己病了，心病，我承认。这个伤是我自己留给自己的回忆伤，与人无关。我也没有希望它可以痊愈的奢侈。我只希望，如果爱一个人就是默默祝福他好好活着，健健康康安安全全的生活，我想，我会说，是的，我是爱你的。之后呢，我总是想在你心里找到自己的位置，想象算你一个朋友吧，之后还是不确定。

那么我到底是你的谁呢？又或者，曾经是谁，后来变成过谁么？没有答案，之你，之我。都没有。看偶像剧的时候常常哭到眼泪怎么擦都擦不干净。我怀念跟你告白后的情形，你说过的话。一切，早已成云烟……

学习还可以，基本达到自己期望的每个月的目标。坚持下去一定会有一个好的结果。可能我要的多吧，要一个安宁的家，一个像H一样的爱人，要一份受尊重的职业然后变成一生的事业，有健康的身体和心理，有想去哪就去哪的物质和精神条件，家人安稳的享受生活，有一个童话般美好的梦。每一个成功的人，必然会付出巨大的代价。这世上什么事情不是这样的呢？所以，加油。除此之外，我什么都控制不了。有的只是希望，有的只是“尽最大努力做最好的自己”的信念。

全世界只有两种人：一种，全世界都没有我的梦想，自尊和自由重要：一种，全世界都没有金钱物质欲望重要。我想做前者，让身体里那个后者一样的自己永远不来找我。这就是我的愿望。亦简单亦困难实现。

生活总是左右我敏感的心情。因为贫穷跟随多年，我害怕这种感觉，我不想那些含着金子出生的人，我不是天生的公主。尽管现在那些儿时的阴影，亦如爸妈的许多不理解不支持，还是像潮水一般偶尔袭来，但是成长中的我学会了，独自面对这一切。从前想着全世界都应该是要理解我的，而如今如果能够足够坚强到再没有什么，能够伤害到我的心，已经是最奢侈的事情了。感伤，执着倔强，脆弱，或喜或悲的我，注定了要一生这样过生活。所以，在未来，无论我多么明媚多么真诚可爱多么善良安静，不变的，也总会是无法言说的那些伤痛吧。这都是我的命运，无可改变。

不管怎么说，总会有苦尽甘来的一天。像现在，L会因为看到我总上网耽误学习而打电话来“教训”我一通，妈妈暗示我这是我最后一次机会，老爷不经意流露出的不安，怕我考不上研究生没有工作无法生活，姥姥在耳边不停地嘘寒问暖，妹妹离开前她再也忍不住的哭泣，冬妮给我的莫大帮助跟支持，还有同学们真心的帮助……还有很多人，一直在别人看不到的角落里默默实打实招的帮助我，谢谢你们。我能做的，就是尽力成全，成全我所拥有的那些情意。

看小猪和小鬼在娱乐百分百中向他俩未来的女朋友告白很感动，说不定，小猪的另一半会是我（有点白日做梦的成分），可是，成长教会我：人是要有希望喝勇气的活下去的。没有了希望，就算拥有的再多，都只是零。或许，真的会有那么一天，我拥有了只属于我的全世界。昨天太近，明天太远。

夏天走远，秋天在微笑，冬天未来到。

春天对于我来说，还很神秘。

最后祝愿H，朋友们，爱我的家人，还有我自己。开开心心的努力的生活。把我遗忘吧。离别是为了更好的相聚。哪怕再见只莞尔一笑，哪怕永无相见之日。也没什么分别里。对我那个五味杂陈的故事般的过去，依然不说再见。一瞬间，我仿佛看见了自己多年前在跑道上一个个所向披靡的身影，还有和我雨天邂逅的那两个可爱的小男孩儿。

晓玉，真的很想念你们。

一个无关爱情，一个有关爱情。

 

   我要重新做人，重新上路，摒弃所有的忧伤，做个快乐人儿~~~~

   我~~~~~~~要~~~~~~~~做~~~~~自己~~~~~~~~~~的~~~~~~偶像~~~~~~~~

     最近开始复习，状态还不错，只是效率没想象的高。不行啊，有的时候甚至会觉得理想之外似乎

     也不剩下什么了。

 

    小猪是那么努力，我是很乐意向他一直学习的。坚持美好，再怎么样，也不要灰心，小丫头，要想一直有理想受人尊敬有钱赚可以做喜欢的事，哪有那么容易呢~

    不要放弃，千万不要。

 

    是金子总会发光，所以现在我还不是一块金子，我要努力！ 

     

     今天全家发生许多令我伤心的事情，每个人都一样的把握不好自己的情绪。

 

     我就努力这一回，也许是因为我要的支持，远比你们想象的要多得多，

 

    我会选择坚持，就算妈妈总是用她的坏脾气影响我打击我，尽管没人能给我安全感，尽管爸还是那么一无是处。

 

   没关系的，我是坚强的，大不了哭过以后，我还是那个劲劲的生活的我，

 

   没什么大不了的。

 

    要另一个人理解自己永远是徒劳，索性断了这种念想。

 

   无所谓，没有人，看样子我都能活得很好。

 

   我会选择忘记你们，忘记本来无法舍弃的家人，还有这个大千世界。

 

    我发誓，总有一天我要走出这里，永远不会再回来。

 

    我会成功的，总有一天。

觉得自己挺可笑的。

    两年了，知道两年了。连两个当事人都淡忘的事情，我依然记忆犹新着。

    那天我哭的很伤心很伤心。

    一转身，记忆却还是好的，好像只有好的一样……

    后来我明白了，

    就是这样一个与众不同到异类的你，

    就是我寻寻觅觅20多年的真爱。

    所以我原谅了你。

    原谅你的假象，原谅你的不完美，

    原谅我们的相遇，原谅命运和时间。

 

  

    原谅我吧，我爱的人。

    原谅我对你的了解，对你的许多欺骗，对你的念念不忘。

    原谅我以一个熟悉的陌生人的身份与你开心的聊天。

    2008年一月，don't say goodbye ...

   

     最近真的变了，连微笑都觉得有点没必要的意思。

     可能只剩下心疼了吧。

     把一个人从心底拿走怎么会这么疼呢。

     太疼了。

     时间什么也没有留下，

     只有灰烬。

  

     几个老师邀我去看海，我答应了。

     第一次有了不那么向往海的心情。

     兴许是我老了，心死了，又或者

     我捡起了曾经自己以为的，

     永远学不会的

     伪装。

 

    PS:昨天看电视，邓亚萍哭着说她自己的运动员生涯……感触颇深，我也做了十来年的运动员，理解那种心情。

    “忍耐，坚持，等待往往是成功的关键”

      她说这句话的时候也流露出我跟队友们照照片庆祝夺冠时流露的一模一样的表情和眼神，

      我开始想象：或许很多事都是有磁场的，能够时空变换。

     

     突然很想关伟星，只知道他也在世界的某个角落做一名体育老师。

     我狠心的选择了一条和他不一样的路，最后还不是一样的结果？

     也许我错了……

     不管怎么说吧，黑大是我最爱的母校已经是不可能改变的事实了。

     它不是北京体育学院，也不是沈阳体育学院，它只是它。

     这足以说明我的选择，尽管到现在也不知是对是错。

     哦麦高的，肚子疼，脑袋也不太好使……额。。。。